是你让我感受到了实实在在的幸福，虽然平淡却真实，我不会丢下你自己去过幸福的日子，如果那时你过得不好的话。

可是我也不会过紧地抓着的你的手的哪怕一根手指，如果你真的找到了应有的，安定的幸福的话。

过平凡但安稳的幸福生活，不用担心他人的眼光，这才是我最希望的，你所得到的幸福。

现在，我们在一起，我就要尽我所能，给你这些，

我会用我的生命爱你 不让尖锐的世界伤害你

my best friend,you are my last friend.

                                          ________Gua1

you are still the one .

现在湖南还是三十几度，大连已经要穿长袖衣了，晚上更是要穿两件衣服了

我想，这或许就是“我在他乡”的最好的提醒。

亲爱的，我好想你

抱

......

我的小太阳

回到这里的感觉好怀念，这里才是我最喜欢最熟悉的环境，没有51那么喧嚣，浮华的感觉

这里有 我的，一个人的感觉

有时很想一个人，而现在，却格外的怕

因为，现在，我真的是一个人了，心里的话，真实的我，都不能表露。从早到晚，整天的伪装，整天的压抑。

其实我从来没有把日记坚持写下去的时候，可是，我现在经常写，也有很久了。

太多话，只能自己对自己说。

我不知道周围的人，是否能接受我

碰到一个陌生的好姐姐

他会在网上帮我

知道我这边没有一个认识的同类人，她马上帮我加了三四个QQ群，

知道我没人陪，想出去走，会帮我在群里喊，问有没有聚会，有没有有空的P

知道有人想拉我去酒吧帮朋友赚钱，会告诉我那是拉客，要我别去

等等……

她曾经和我一样，但是经历过更多，更残酷更现实的事，现在处于一个很纠结的状态

我不知道她出于什么

只是

希望她是好的

很谢谢她

我又把last friends翻出来看了一下，其实只是把这当做对别人倾诉的另一种形式，也是唯一的好的方式，而已了。

好久没来 了，最近去弄了个51 ，算是好玩，

暑假过完了，明天，就要去学校了。

19日行程：青城山、都江堰。

这天很早就起来了，大概六点吧，比高三上学起的还要早。成都似乎大部分都实行朝九晚五制，一出宾馆，几乎什么商店都是关门的，只有文殊坊那条街上那些卖拜佛的香的、卖骨灰盒之类的商店，才开着门。想买包饼干当早饭都很难。

虽然知道成都很悠闲，可是居然可以到这种程度，实在感叹。那是早上七点左右。

上午去的都江堰，这个2000多年来一直造福成都人民的奇迹般的水利工程。听导游讲解它的原理，每个人都惊叹。江风吹来，有些凉凉的。不过很舒服。

在都江堰，还去了地震中遭破坏的都江堰旧城废墟，也许是一年过去了，废墟没有我想象的那么惨烈，可有些建筑废墟仍给我很深的触动。那个开电瓶车的阿姨，也是都江堰市的灾民，在地震中失去了亲如母亲的、从小伴她长大的姑姑，她在讲地震时事情时都快要哭了，我坐得近，可以看到她眼眶中的泪水。

临近中午，开始下雨，这雨一下就是一下午，下到了晚上回成都。

下午，是去青城山，门票好贵，90元。好在我们办了熊猫金卡，可以免票。

雨一直都在下，并且越下越大，我们一行10人，任导游怎么劝说，毅然决定放弃坐索道，徒步爬上山。

整个山一共走了两个小时左右，一路上，一直都是大雨倾盆，我没有打伞、也没有穿雨衣、一个劲的往前冲，自始至终都在前三个。沿途植被茂盛，有个木牌子上说这里是保存的最完好的亚热带雨林之一，确实。

还没走到一半，我已经全身湿透，虽然温度低，并且有大雨，可我仍然出了一些汗，只是到后面，只觉得身上有些微微发热，已经分不清汗和雨水了，估计有汗，也早被雨水冲掉了吧。

一路，大概7~8公里吧，走的我们想死。后面我们开玩笑说：“估计以后看到楼梯都会留下后遗症了~  哈！”

那是在连续三天爬山后的感叹了。

今天到了成都，这个向往很久的城市。

向往是因为李宇春和易中天，而来到这里，确是偶然和同学来旅游。而不是为了春。

但是，成都，确实没有让我失望。

虽然不够繁华，但足够欣赏；虽然不够上海发达；但很舒适、安逸。适合生活。

骑自行车和电动车很多，用来代步足够，并且显得很生活化。汽车，小车很多，比如富康、奥拓、QQ等。

吃的东西，意料之中，比较麻，不过这两餐饭，都还在我承受范围之内，我喜欢吃川菜。

唯一一点不爽，就是今天刚下火车就走了一天，从早上7点半到晚上11点多，不停在走，我的脚好痛啊~~！

还有什么，明天再说吧~

刚刚没事又看到了伍莹小蘑菇曾经写我的那篇文章，还有下面momo和lucy的留言。突然觉得很感慨，时间过的很快，仿佛昨天的东西，其实已经过了两年。我承认，我是个喜欢怀旧的人，曾经在乎过的东西，都可以念念不忘很久。我现在最怀念的，是高一军训的那段时光，以及高一每个晚自习开始之前，冰雪的孩子们肆意打闹、开心聊天的日子。

可是现在，高考突然就在眼前了，蘑菇也突然就去了深圳。

先就这样吧。

     也不知道你是怎么了，也许出走是有别的什么原因的吧。只是我在担心，以后的路你打算怎么走。

大学我不说什么，不过说句实话，高中你是一定要读完的，哪怕混过去。否则，你当服务员打工都是个问题的。不是哪个家长要我劝你回来。

其实有些羡慕你，毕竟大人们还是答应让你去学声乐了，而那真的已经是我可望而不可及的一个梦了。虽然说，上了大学以后，也可以学，但是，那样的话，要真的走上音乐这条路的机会，比本来已经很渺小的可能性，更加渺小。而如果我放着大学本科甚至是研究生文凭，去当一个歌手，就是打死我妈，她也不会同意的。诶。

也不知道你是不是在为这个烦恼，也许曾经有过，而现在没有了吧。其实，虽然我说是已经放下了，可是当真的又一次想到这个音乐梦的时候，心里仍有着深深的失落。也许还有我的不自信，我真的不知道自己是否适合音乐，是否是个有音乐天赋的人，我没有自信在音乐学院里出来后，能成功踏上音乐路。所以，也就没有特别固执的坚持。我不知道，在几年或十几年后，自己会不会后悔。

     都是后话了。

其实 ，在听到她们同意你学声乐之后，我心里真的是很高兴，希望你能一直走下去，为了自己的这份理想，也算带着我的一份吧。

可是为什么要离开呢。那样的话，不是什么梦想都没了吗，不管是不是音乐。我知道你觉得压抑，觉得束缚，我何尝不是呢？ 或许，你会说，我是个乖孩子，家长都喜欢，或许你会觉得我成绩很好等等，可是，即使这样，我仍不能达到我妈的要求，她还是很严，还是会管我很多，还是会不满意。只是，我在想，如果现在走了，那我自己以后也还是一无所有。所以还是把这段艰难的日子挺过去，到自己真正可以离开了。我可以过的更洒脱。

也许你不是这样想的，也许你等不及了，也许是因为什么事，让你忍无可忍了。

我不知道，现在，在你心中，我是个什么地位。只是，希望你能看进去一点。回来，熬过这段时间。你会明白的。

乖，

想了很久，还是决定，专门给你写一篇，冒着被堂客打的危险，呵呵

不知道为什么，有时候，你就是会突然从我脑子里蹦出来，“乖”这个字，会突然冒出来，然后就会在想你现在怎样了

应该是过的很好的吧。

刚刚到你的博客去留了言，看到了你放的照片，还是那么漂亮啊，而且，越来越好看了，呵呵

其实，开始你会到我博客来，我就已经很惊讶了，

因为，已经习惯，在网上，你从不会提到我

今天刚考完月考，数学又死了，真是羡慕你，居然能把理科学到那么好，诶

 知道么，春出国学习去了，不知道什么时候才会有下一张专辑出了，

高考前，你也不会回来了，不知道还要到什么时候才能再见到你了

至于你不回信息，我已经习惯了，呵呵，所以没关系的

先到这里吧

原来以为我的经历，足够懂这首歌，一直以为我知道它的意思 

可是

看完了整个剧

发现我才真正懂了《prisoner of love》里的歌词，那种感情

Ruka，

我承认，我做不到你这样好

为了自己心爱的女孩……

这两天看了四集的春季日剧《Last Friend》

感觉很纠结

就要发生的时间
如何有所准备
它就静静的出现　
却走进了我的视觉
以为丰富的经验　
能让我度过一切
我逞强地唱着唱着　
却不住地后退
从来没有什么眷恋　
终于现在我才发现
我的心里有个角落　
在等着你的出现
眼前早已失去警觉　
任你轻易推落海边
曾经在你的怀抱里
失去所有知觉

你的温柔让我逐渐深陷
每天总是期待看你一遍　
爱的感觉这么强烈　
我怎能否决
不管天涯海角　
我要在你的身边

你昨天中午的那三个电话，

诶

我妈抱着我睡觉去了，所以不能接，当然也没接到，

我后来下午就一直在等你电话，晚上也一直在等，等了一晚上，

我晚上和哥哥们一起去唱歌去了，我心里还在想，你要是打过来，我打多久都没问题。

可是没等到。

知道你一定是有事，要么是没时间——写作业；要么是妈妈在，没办法打……

所以也从来没怪你，反倒是自己觉得有点对不起，你好不容易找到机会打个电话给我，我却没有接到……

只是你知道么？

我因为没接到你的那个电话，昨天晚上又失眠了……

you are perfact drug

and,I would die for you

Climb the highest mountain
Baby, there's nothing I wouldn't do
Now I've found you
There's no more emptiness inside

They said, "I bet they'll never make it"
But just look at us holding on
We're still together still going strong

为你写诗，为你静止

为你做不可能的事

为你我失去理智……

谁能告诉我

“分寸”两个字

要怎么写……

我突然发现还是有好多话要对你说

首先，对那些我所作的所有让你不高兴的事道个歉

没有你，我怎么睡得着

其实，我这人比较一根筋，好多细腻的心思我都不懂，哄人的话也不太会说，一直在担心不知道什么时候几句话没说好，一个什么事做得不对，就让你生气了，所以一直都很小心。

结果还是没控制住自己。

那天晚上你手机上交以后，我最担心的就是你今天会不理我了，结果，我等了一上午，终于还是没有等到你的电话。也许是你妈妈在家，也许是你以为我妈回来了我不能接你电话了。

也许是真生气了。       也或许只是在等我打给你吧

也许只是睡了一上午。我希望是最后一个。      下午，

不管你妈是否在家，我都要打电话给你。

记得，你不让我对你说对不起，可是，我嘴笨，除了对不起，我不知道还能对你说什么

对了，

我下午还要上英语课，也不知道这电话打不打得了。

希望那时，你是一个人在家，而且，不生我的气了……

my wife

完全没有想到你原来是可以这么high的

还一直以为你是很害羞的那种，结果昨天上午kiss的时候…………

哈，被我发现你的真面目了，

当然 具体情况只有我们两个知道，你放心好了。

经过“短信泄密事件”这么一回，发现这几天你好像越来越依赖我了 ，连打电话都不让我挂电话了。

呵呵，说说玩的 ，其实我也想一直陪着你，只是闹了这一回，联系的机会更少了，到我妈回来，你可能连早上打电话来吵我起床的机会都没有了

我 说 ，你到时候可别太想我了，不然什么事都做不成了，你却说，我做不到啊~~

呵呵，小傻瓜啊

还有，你老说我身上有种特殊的香味，我从小到大，除了我妈在我小时候说过我身上有一股奶味之外，还没谁这么跟我说过，总觉得很奇怪。刚刚你还发信息过来说想我身上的味道了，弄得我有点不好意思。

还有我唱歌的时候你也是这么夸，我每次听得都不知道我到底唱的怎么样了，有时会有点飘~~

呵呵，，

其实从来没有想过，身边有了一个人以后，会有这么多从前从来都没有经历过的事，觉得一下子多了很多色彩，，虽然出于习惯，对你的撒娇会有点不知所措，不过，已经不会怕了

原来最怕就是女生对我撒娇的了……

感谢上帝把你送到我的生命中……

出乎意料的，情理之中的事，  回来了。为了上杉。还是回来了。

也是，匆匆的

就回去了。。

其实都很正常，只是，在我 ，在2008大年初一下午两点时，在我正看到《情颠大圣〉最感人的一段的时候

她打电话来

说“羊，我回来了”

我“阿”的声音可能全家任何地方都听得到

有些激动，她猜到了

我承认……

可是，是昨天回来的

明天中午就要回去，然后，直到考完高考，才会回来

我还没有说我想说的话

没有给她我想给，准备好要给的东西的……

甚至连她穿的什么衣服我都没来得及去看 

好像瘦了

我只能把专辑先给她然后马上就要离开

麦当劳

出乎意料的，

她要我亲她一下

再走，，

我记得清楚

这是第四次了，第四次她要我 亲她

第一次 ，生日

第二次，公车上，上杉都在

第三次，公车上，边上只有迪别

第四次，麦当劳，……

 本来以为，在上学的期间，想到她的时候，以为我能很平静的看着她的眼睛

、和她说话

可是，真的看到她，发现。

根本，就不是那么回事

还是会不知道说什么

还是会语无伦次

还是会脸红

还是会没办法的，看向周围其他人，求救……

特别是在她要我亲她时

可是，大家都只是在笑，然后在我望向他们的时候做出一副“你就亲吧”的表情

然后，每一次，在她成功，我亲她以后，都是一个小孩子恶作剧成功的顽皮、得意的　笑容。

可爱的

我所爱的

她的笑容……

就这样吧

我们这样，其实也没什么不好

 只是，我一切都没来得及……

  本来,妈妈说,因为三姨她们都要回山东,就我们在家过年没意思,去香港玩

可是,后来,妈妈说要办通行证   .很麻烦 ,票还不好买 ,所以,现在估计,百分九十的可能是不去了

 然后,我就在想,要是 放假时间稍微充裕一点,,我想去学一点吉它,,可是

妈妈说,我搞不赢的,说,我考完高考,随我学什么

唉       ,虽说这个还有点希望,可是我还是再次迷茫了 ,是不是现在一切都要给高考让路呢?

包括从小的梦想也是吗?

 至少,我走到现在,是没有出现什么例外的情况的,尤其是上了高中,,特别是高二开始后……

可是呢，可是呢，可是

我这次考试一点底都没有，是从没有过的慌 ，从没有过的怕

后天下午去拿成绩，，，我都不敢去了……

就这样吧

〈You are my perfect drug……〉

关于我的音乐梦想……

我还是很犹豫要不要考声乐

这似乎是有点妄想的味道的，毕竟通过学这个而混得好的人，屈指可数。只是 我对音乐的喜欢，是有点放不下的。

我答应过抱抱，如果她以后真的开了那间她梦想的咖啡馆，并且，如果她不嫌弃我，而我的能力到我自己都有足够的信心，就到她那里去驻唱！

好像有点可笑。可是我倒真的希望能有那么一天，毕竟能一直做自己 最喜欢的事，是世上最幸福的事，也是我真正梦想的生活。

只是呢，妈妈说，我没有那个“音乐气质“。

心有点凉。

我知道学艺术是真的要天赋的。 特别是要出头，还要机遇和极大的努力、付出。

这我些都知道。所以更迷茫了。

其实，到最后，我还是老老实实考我的文化的几率是百分之90的。

只是，音乐， 仍会是我永远的梦想。

 In the past time ,I did not think that you are around me and I'm  not lonely until this week. 

but ,maybe I'm wrong about it  .all the people who look like my best friend ,including  you,Bao Bao,（写这点英文累死我了，还是母语用着爽）

莫莫问过我，是不是觉得你身边其实一个人都没有啊？

她问完我就再也控制不住情绪了，抱着她痛哭了一场，说了好多 ……

其实，这种感觉一直都没有消失过 ，一直都有，一直都存在

只是 ，我一直都还是相信你 门是我能说所有的话的人

可是，现在，觉得我们距离好远，

觉得，我站在人群中，大声喊叫，却没有一个愿意听，都自动走开，或者要我走，

就是这种，甚至小学在真的是一个人时都没有过的孤独感

现在，周围站了那么多人，却好像没有一个真的在我身边的这种，才是我真的害怕的

但是却日益强烈。

我，

越来越不懂“孤独”的意思了…………